Нередко можно услышать: «у вас созависимые отношения» и еще одной медалькой на груди в виде ярлыка становится больше. Шутки шутками, но от тяжести таких медалек жизнь не ставится легче, а порой куда тяжелее.

Предлагаю рассмотреть созависимость вместе с таким явлением, как близость. Это позволит более ясно и глубоко понять, что же это такое «созависимые отношения». Всегда более понятно, что такое черный цвет, если рядом есть еще и белый…

Созависимость – слово, существительное за которым скрывается множество разных феноменов: в виде реакций, эмоций, чувств, действий человека, которые возникают в контакте с другим человеком.

Само по себе существительное не может описать процесс или явление, скорее — это как фотоснимок того или иного явления. Мы наблюдаем какое-то взаимодействие, например, двух людей, видим определенные реакции, определенное поведение, последствия этого поведения, но видим мы это все через «очки»: критерии, которые выбрали для описания, или наблюдения явления.

Часто мы надеваем «очки», даже не задумываясь о том, а что, если, когда мы смотрим через эти «очки», то, что мы видим возможно далеко от реального положения дел и это всего лишь интерпретация событий со стороны другого человека, который нам предлагает взглянуть на мир через предложенные очки его восприятия мира и намекает нам: «мир такой именно и есть..»

Исходя из написанного выше следует, что восприятие такого языкового конструкта, как «созависимые отношения» будет определяться конечно критериями, которые мы будем использовать для наблюдения (измерения) тех или и иных действий, эмоций, чувств, последствий действий.

Вопрос, который напрашивается: какие же все же взять критерии, чтобы лучше и глубже понять, в некотором смысле ощутить, что же стоит за таким понятием, как «созависимые отношения».

Чаще нам предлагают уже готовые формы познания в виде уже готовых убеждений, например: «созависимость – это….». Фактически, вот вам «очки», смотрите через них и не задавайте вопросов…Поэтому, все же, попробуем сами создать эти очки, по крайней мере мы будем понимать, как мы их создавали и нам всегда будет легче разобраться, что же скрывается за этими очками.

Прежде чем поговорить о близости и созависимости полезно обозначить, что такое контакт.

Контакт – это то место, где наше различие и схожесть с другими становятся очевидными. До контакта наша схожесть и наши различия не очевидны. Способность замечать инаковость другого – это и есть начало контакта.

Как только мы осознаем наше различие и сходство мы создаем присутственный контакт.

Первый же шаг к контакту и близости – это то, где есть мои желания и чем они отличаются от желаний другого.

Отсутствие возможности переживать, в смысле жить теми чувствами, которые появляются у меня  — фактически путь к созависимому поведению и тогда на передний план вместо переживания (чувств) выходят как правило симптомы, например, в виде отыгрывания – ругань, истерики, болит живот или голова, летит на пол посуда итд.

Итак:

1) Созависимость – свойство системы.  Не бывает так, что я завишу от Светы, а Света от меня нет! Муж жены с алкогольной зависимостью не в меньшей степени поддерживает алкоголизм жены, чем сама жена! Поэтому здорово держать фокус внимания именно на системе, а не на отдельно взятом человеке.

 Если быть более точным и это важно, созависимость – одно из свойств системы, которое проявляется в те или иные моменты, в том или ином месте и с теми или иными субъектами системы. Cистема  – это в том числе  и семья или любые отношения двух и более людей.

2) Человек не может существовать вне зависимости от других людей. Люди зависят друг от друга, но важно чтобы была свобода выбора! Важно различать выбор и решение (про выбор и решение будет отдельная тема). Если кратко, то, чтобы появилась возможность выбирать необходимо чтобы появилась чувствительность — замечать изменения в общем смысле (что было минуту назад и что есть сейчас), называть то, что замечаешь (создание карты мира или концепции при помощи слов) и только потом появляется возможность выбирать. Когда мы говорим о чувствительности, то в первую очередь  — замечать именно свои чувства и желания.

 3) Не существует в чистом виде близких и созависимых отношений. Поэтому фраза, так любимая многими: «у вас созависимые отношения» искажает реальное положение дел. При этом, если воспринимать эту фразу буквально, то формируется определенное восприятие и отношение как к себе так к тем, что тебя окружает, что в итоге конечно влияет на действия человека, его фон настроения.

4) Интенция, или иначе мотивы (цели) «контакта» с другим  – один из критериев, применяя который, можно достаточно ощутимо заметить разницу между близостью и созависимостью.

Нам хорошо вместе, приятно, классно, важно, что ты рядом, но если мы «отдалимся» друг от друга, то, нам будет тоже «ок» — про близость. Отношения строятся на свободе!

Ты мне нужен, без тебя мне плохо, я пропаду без тебя, я хочу гарантий, дай общение – про созависимость.

Здесь можно всегда использовать два слова: важен и нужен.

Важен – про близость.

Нужен – про зависимость. Два простых слова могут позволить более четко проводить различие между близостью и зависимостью. И как не сложно догадаться в любых отношениях и важен и нужен всегда имеют место быть! Но это не значит, что медаль в виде ярлыка «созависимые отношения» пора уже надевать на грудь.. а многим, наверное, очень хотелось бы…особенно психологам и побыстрее лечить…

Близость  — всегда естественный процесс переживания своих чувств, а чувства как известно  — маркер наших потребностей.

В близости всегда есть способность к отвращению – способность выстроить границу контакта, в частности — способность сказать нет, которая рождается из возможности  распознавать свои потребности и желания и без этого никак!

Отвращение — естественная реакция организма, маркирующая способность избавления от чего-то чрезмерного. Восстановление способности к отвращению —  возможность восстановления близости. Как с этим обращаться — отдельная тема, или более продуктивно — записаться на консультацию.

В случае зависимости мои желания и желания другого слиты: желания другого воспринимаются за свои, я как будто уже не понимаю, где мои желания, а где партнера.

Танец обиды и вины – прекрасный маркер таких отношений: я обижаюсь на тебя потому что ты…., я чувствую вину, потому что ты…. Если кому-то проще, то «созависимые отношения» можно описать по принципу ролей: кто-то жертва, кто -то преследователь и конечно же всегда появляется спасатель. Пока есть спасатель всегда есть жертва и преследователь и все они могут бесконечно меняться местами, застревая в бесконечном круге созависимых отношений.

Вместо обиды или вины вполне хорошо подойдут те или иные симптомы, например: «ой разболелось сердце». В этом случае опускается полная глубинная структура предложения: «чтобы не болело ты можешь…, («можешь» звучит скорее, как должен), так как если не сделаешь так, как я хочу, оно будет болеть еще больше и в этом виноват будешь ты!» Посеять чувство вины – вот главная задача, а вина — нанесение в результате действия или бездействия ущерба, поэтому ее надо искупить…как?) думаю понятно как….

 Важно! В любых условно самых идеальных отношениях есть пункты контракта, которые регулируются обидой и виной. Это лишний раз говорит о том, что навешивание ярлыков в виде обобщения «у него созависимые отношения» как и других «обобщений — ярлыков» скорее уводит от сути происходящего, погружая в мир уже концептуальный, со всеми вытекающими последствиями в том числе и в процессе терапии.

Созависимые отношения строятся на иллюзии контроля и поэтому страх – неотъемлемая часть подобных отношений.

Для многих прозвучит сейчас фраза, которая может вызвать сопротивление, или определенные эмоции…Не спешите, пусть эта фраза поживет с вами, а возможно ее смысл станет понятен только после определенного количества часов консультирования у грамотного психолога: «близость возможна, если легализована неизбежность предательства!». Это не значит, что ваш партнер тотчас побежит вас «предавать» нет конечно, это про ваши страхи и свободу другого. Если попрекается свобода другого, то рано или поздно она будет отвоевана, а если вы строите отношения на страхах и прописываются в пункт контракта запреты, то это чаще  про иллюзию контроля…и конечно говорить о контакте: близком, присутственном контакте с человеком в таком случае вряд ли возможно. Фактически вы боитесь прикоснуться к человеку такому какой он есть: дать ему возможность самому делать выборы, которые исходят из его потребностей, желаний, воспитания, отношения к жизни, выборы, которые конечно будут определяться в том числе качеством контакта с вам..вы на старте ставите условия, исходя из своих страхов…

Движение от созависимости к близости всегда в той или иной степени болезненное. Без разочарования здесь не обойтись и терапевту здорово держать в фокусе, что в связи с этим обиды и упреки могут всплывать в связи с этим постоянно у клиентов.